こんにちは！吉田純子です。
前々からお伝えしていますが
私は日々旦那に怒っていたのですね。
伝えたことを忘れられたり
適当なことをされたり
人の話を聞いてなかったり
私のことを無視したり（笑）
とにかく毎日なんでこんなに怒りたく
なることが出てくるんだってくらい
怒りの地雷がそこら中に仕込まれている
そんな感覚でした。
でもこの長いステイホーム中に
もう怒るのを止めたいと思うように
なったのですね。
私は旦那とはカルマメイトだと
今は確信しているのですが
カルマの解消のためにお互いが
必要不可欠な存在ではありますが
でも繰り返しを断ち切らないことには
いつまでも同じことを続けるだけです。
それは私にとっても彼にとっても
好きに決めて良いことでしょうけど
私はいつも怒っているばかりの自分が
急に嫌になってきたわけです。
そもそも私は昔から怒ってばかり
だったのか？と考えてみたところ
こんなに怒っているのは
後にも先にも一度も無いことに
気が付きました。
ていうか、私の人生これまで
家族を含めそんなに怒った経験ないと
気が付いちゃいました（笑）
私は慢性怒りん坊ではなく・・・
急性怒りん坊だったのです！！
だからこそこのカルマを
解消する必要性を感じますし
怒っている自分にももう
うんざりしていましたので
もう絶対卒業する！
と急に決断出来たわけです。
それに何より大事なポイントですが
自分の前にいる相手というのは
常に自分の鏡の存在です。
私の内面を映し出す相手として
ただそこに旦那がいるだけで
旦那が究極のKYだからという
ことではないのです（笑）
まぁプンプンしている時というのは
そんな風に考える余地もありませんが。
彼が私の内面を映し出すということは
私の持っている観念を現実化したり
私が放っている波動によって
彼の中の一面をより強く引き出して
いるということ。
私が彼の気に入らない部分にばかり
意識を向け続ければ
その部分が繰り返し具現化され続ける
ということです。
私の中には他人に対する怒りや
自分に対する厳しさも見つけました。
他人にしていることというのは
必ず自分自身にもしています。
私は自分自身こうあるべきという
強い観念を沢山これまでも
持っていましたが
他人に厳しいこと
許せないことも
自分に対する【こうあるべき】が
まだ残っていたのですね。
今の世界の状況の中で
他人を責めたり攻撃したり
自分が我慢しているのに
なんでアイツは我慢してないんだって
不満を感じる人がいたり
相手の立場に立てないまま
自分だけの視野で物事を決めつけたり
私自身に気付きを与えてくれる
行動や対応を沢山目にしました。
いつまでも外の世界や他人にばかり
意識が行ってしまっていては
本来見るべき【内なる自分】が
見えなくなってしまいます。
外側ばかりを意識して見ていても
そこには何の解決策も成長も
存在しないのです。
自分が自分のために
唯一出来ることというのは
他人を責めたり避難したり
ジャッジすることではなく
自分の内面と徹底的に
向き合い続けることだけです。
逆に言えばそれは
【他の誰にも出来ないこと】
でもあります。
私のことは私にしか出来ないのです。
旦那がイラッとする行動をするのを
口や暴力で止めさせようとしても
それは何の解決にもなりません。
彼という存在をありのまま受け入れ
同時に自分自身も受け入れ
そのことに怒りを感じている
自分も受け入れて認める。
そうしていくと
怒る必要がないことに
段々気が付けるようになりました。
他人を変えるのではなく
自分が変わるしかありません。
しかし無理に変えるのではなく
ありのままを受け入れること。
怒りたいなら怒っていいよ、
でも本当に怒りたいの？
怒るとあなたは幸せなの？
そんな問いかけをすると
自然と答えが返ってくるものです。
どうやら私を怒らせて
遊びたい旦那がいるようですが
（小学生みたいなのですね）
私は急性怒りん坊を克服したと
胸を張って言えるように
引き続き平和な心で
臨みたいと思います（笑）
最後までお読みいただき
ありがとうございました^^